Dobar vic

Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar.

INA otvara novi lanac benzinskih postaja a zvat će se:
SVE PO 12 KUNA

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.

Urar će plavuši:

Curo draga,ovaj sat nema bateriju,on ide na navijanje.

Plavuša potom vikne:

-Hrvatskaaaa!, Hrvatskaa! Hrvatska!.......

General Motors vs. Microsoft
Na nedavnom sajmu računala COMDEX, Bill Gates je usporedio računalnu i auto industriju i izjavio: "Da je GM držao korak sa razvojem tehnologije kao što je računalna industrija to radila, sada bismo vozili automobile po cijeni od 25 dolara, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja."

Kao odgovor na Billove komentare, General Motors izdao je izjavu za tisak koja glasi:

Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili aute sa slijedećim karakteristikama:

1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.

2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo kupiti novi auto.

3. Povremeno bi vaš auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga. Morali biste stati sa strane, zatvoriti sve prozore, ugasiti auto, izaći iz njega, ponovno ući, upaliti auto i ponovo otvoriti sve prozore prije nego što biste mogli nastaviti dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvaćali kao normalno.

4. Povremeno, izvođenje nekog manevra kao što je skretanje ulijevo, prouzročilo bi gašenje vašeg automobila koji se ne bi mogao ponovo upaliti; u tom slučaju biste morali ponovo instalirati motor.

5. Macintosh bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brži i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao voziti na samo 5 posto putova.

6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamijenjene jednim svjetlosnim upozorenjem na kojem bi pisalo: "This Car Has Performed An Illegal Operation."

7. Sistem za izbacivanje zračnih jastuka bi prije izbacivanja pitao, "Are you sure?"

8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vaš bi se auto sam zaključao i ne bi ste mogli ući sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete ključ i uhvatite se za radio antenu.

9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali ponovo učiti voziti, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti način kao na starim automobilima.

10. Morali biste pritisnuti gumb "Start" da biste ugasili motor.

ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.



ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.



ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?



ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, 'Where am I, Cathy?'
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!



ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.



ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?



ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty.



ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you #*%^@ %) me?



ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Are you #@%*&$ @ me? Your Honor, I think I need a different attorney.



ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Now whose death do you suppose terminated it?



ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Guess.



ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people. Would you like to rephrase that?



ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.



ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!



ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh... are you qualified to ask that question?



ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

Zasto sam tajnici dao otkaz?

Prije dva tjedna napunio sam 38 godina.
Ujutro na svoj rodjendan sam se
probudio prilicno neraspolozen, no, godine cine svoje!

Otisao sam u kuhinju uvjeren da ce mi zena osvjeziti dan s jednim:
"Dobro jutro i sretan rodjendan, muzicu moj zlatni!"
A vjerovatno me I iznenadi kakvim darom. Nista.
Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao!

Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali djeca, ta su me se sigurno sjetila. Isto tako nisu nista rekli.

Duboko razocaran otisao sam na posao.

Cim sam usao u ured, docekala me moja tajnica Lidija sa osmjehom na licu i procvrkutala:
"Dobro jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas rodjendan!"

Odmah sam se osjetio bolje. Ipak se netko sjetio da mi je danas rodjendan.

Udubio sam u posao i radio do podneva.

Tada je na vrata pokucala Lidija:

"Znate sefe, danas je tako lijep dan, a i rodjendan Vam je, pozivam Vas na rucak!".

"To je najljepsa stvar koju sam danas cuo", odvratih,

"Idemo?"

Otisli smo na rucak u odlicni mali intimni restoran na periferiji,
priustili smo si martini (nekoliko)
i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani.

Kad smo se vracali natrag, rekla je Lidija:

"Znate sefe, tako je poseban dan, cemu se vracati u ured?".

"Stvarno imate pravo", rekao sam, kao svaki dobar sef zadovoljan svojom tajnicom.

"Onda Vas pozivam k sebi na casu vina!"

U njenom stanu sam se udobno smjestio,
Lidija nam je natocila vino i kad smo se kucnuli, rekla je:

"Samo trenutak, sefe, da odjenem nesto udobnije!".

"Svakako, samo dajte!", otpovrnuo sam, vidno uzbudjen i u treptavom iscekivanju.

Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon nekih pet minuta.

U rukama je nosila veliku tortu,

a iza nje su isli moja zena, moja djeca, prijatelji i nekoliko kolega s posla

i svi su pjevali "Happy birthday to You...".

A ja sam sjedio na kaucu

potpuno iznenadjen

i

gol golcat.

Mijenjanje ulja

Kako ľena mjenja ulje:
- Odveze auto u servis
- Sjedi u kaficu 15 minuta tracajuci sa prijateljicom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze auto
- Vozi 3000 kilometara manje nego ąto proizvodac ulja preporucuje i onda
opet mjenja ulje na isti nacin

Kako muąkarac mjenja ulje:
- Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju lijeva ulje puna od proąle zamjene, pa je
izlije u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traľi dizalicu
- Namuci se jer je dizalica zaribala. Na kraju digne auto
- Popije joą jedno pivo dok se odmara, psujuci one ąto rade dizalice
- Stavi posudu za odlijevanje ulja ispod automobila
- Traľi kljuc za odvrtanje ąarafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji rade aute zato ąto za svaki prokleti ąaraf treba poseban
kljuc
- Ne moľe naci kljuc pa odvrne ąaraf papagajkama
- ©araf mu padne u posudu sa uljem, a onda se preko ąarafa i njegovih ruku
prolije vruce ulje
- Psuje i briąe ruke u hlace
- Krece po joą jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne
- Psuje ľenu ąto mu ne dopuąta da masnim rukama otvara friľider
- Ipak uzme i popije pivo
- Traľi kljuc kojim se skida filter
- Opet psuje one koji rade aute zato ąto za svaki prokleti ąaraf treba
poseban kljuc
- Na kraju nekako odvoji filter koristeci odvijac
- Obriąe prljave ruke u hlace i otvori joą jedno pivo
- Naide prijatelj, sa kojim dovrąi pivo i ode (onako prljav) u obliľnju
krcmu
- Sutradan uzme posudu sa uljem i izlije ga u kanalizaciju
- Stane u lokvu ulja koju je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema viąe u friľideru
- Poąalje sina u prodavnicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivąi da ga najprije ispipa masnim rukama
- Ulijeva prvu kutiju ulja u motor
- Sjeti se da nije zavrnuo ąaraf rezervoara sa uljem
- Trci da pronade ąaraf, sjeti se da je on pao u posudu za ulje. Trci do
slivnika i srecom nade ga zaglavljenog u sifonu
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopuąta nikome da tu bilo ąta
ulijeva, dok on ne nade neąto cime ce iącackati ąaraf
- Iącacka ga iglom od ľeninog broąa (poslije ce joj objaąnjavati zaąto je
broą mastan, a igla sva izvijana)
- Brzo legne pod auto i uvrce ąaraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu zamasti ruke, kosu, celo...
- Psuje ulje, auto, ľenu...
- Traľi sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i
izbrisao ulje
- Briąe ulje i psuje sina ąto je donio baą novine koje on nije citao
- Psuje sina ąto je morao zamastiti sliku miss Veljace 1997, koju godinama
cuva
- Obriąe se
- Popije pivo
- Lijeva ostatak ulja
- Poąalje sina da kupi joą jednu kutiju ulja jer je ona jedna kapala dok je
on traľio ąaraf
- Dok ceka sina, pije pivo. Sin donese pogreąno ulje
- Psuje drľavu ąto u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca
- Psuje sina ąto nije otiąao u drugu radnju
- Ipak lijeva pogreąno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garaľu, psujuci je, naravno
- Vozi 3000 kilometara viąe nego ąto proizvodac ulja preporucuje i onda opet
mijenja ulje na isti nacin

Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i što je kome najljepše.
Talijan:"... romantična večera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo ljubav do zore."
Francuz:" ... šetnja Parizom sa mojom Jacqueline, večera u restoranu, svijeće, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati."
Rus:"... Sibir, - 40 °C, 4 sata ujutro, ti spavaš u toploj baraci. Uđe zapovjednik straže i vikne:
"SERGEJ, NA STRAŽU !!!... a ti nisi Sergej

Na oglasnoj ploci Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:

Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli

Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...21 cm; ...tvrd.

Išao slovenski predstavnik u posjet Kini. Na aerodromu ga dočeka kineski premijer i upita ga :
- Koliko ima vas Slovenaca?
Slovenac odgovori:
- Oko dva milijuna.
Na to će Kinez:
- Pa zašto niste svi došli!

Anketno pitanje u Sloveniji:

"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše stranaca")

3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - "Boli me kurac, bolan, to je vaš problem."

Posvađaju se muž i žena i nikako da progovore.
Samo su razgovarali preko napisanih cedulja, žena skuha ručak, muž napiše ovako: ženo ručak je bio ukusan! Žena napiše cedulju i kaže hvala, itd.
Uveče muž napiše cedulju i na njoj piše: ovako ženo, da me probudiš u 6 sati!
Žena napiše: važi!
Sutradan muž ustane u 9 ujutro i prekine zadatu riječ da neće govoriti duže vrijeme, pa drekne na ženu: zašto me nisi probudila sram te bilo?
Žena i dalje uporna neće da priča već pokaže mužu cedulju na kojoj je pisalo: dragi, ustani skoro je 7 sati zakasnit ćeš na posao!

Kako se zove vrtić u koji idu cigani?
Cicigan!

Pitali Cigu jel' ikad liz'o čistu pi*ku.
- Šta tu ima da se liže, odgovori Cigo.

Došao Cigo zubaru i kada je zinuo, ovaj ga upita:

- Oooo, danas smo imali oralni seks?
- Što, zar mi je dlaka zapela za zub?
- Ne, nego vam je vrh nosa posran.

Došao Cigo kod frizera:
- Dobar dan, jel može jedno šišanje?
- Naravno kaže frizer. Kako želite?
- Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine šake, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke ...
- Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam?
- A prošli put si znao, pi*ka ti materina!

Vozi se cigan u auto školi. Pita ga instruktor:
- Kakav je ovo znak?
Cigan:
- Aluminijski.

Stoji klinac pred trafikom i plače. Naiđe policajac i pita ga:
-Što plačeš mali?
-Nije izašao Zagor, reče klinjo.
Policajac se okrene prema kiosku i viknu:
-Zagore, izađi van nećemo ti ništa!

Probudi se Haso i kaže Muji: 'Znaš da sam super sanjao.' 'A-ha, fino bolan, nego je znaš da smo na autocesti i da ti voziš- Kaže Mujo.

- "Probudi se, pijanduro!", drma žena muža: "Upravo sam čula miša kako cvili!"
- "I što očekuješ od mene", govori čovjek: "da ga ulovim i podmažem?"