Dobar vic

Idu 2 čačkalice ulicom i sretnu iglu! Kaže jedna čačkalica drugoj: "Vidi terminatora!"

EU prognoza


2010. Ulaze Makedonija i Turska u EU.

2012. Ulazi Hrvatska u EU.

2015. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU.

2016. Nekim čudom zaposlio je cijelu svoju, ženinu i kumovu obitelj kao
i članove obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zavičaja. Naši
čine 10% administracije.

2017. Udio naših u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije
podižu sebi plaće tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na
poslu da bi se dobivalo plaću sve dok se posao obavi. Iz Njemačke stižu
protesti da je primljeno previše ljudi u EU administraciju, čak tri na
jedno radno mjesto i ne mogu se novouposleni više nigdje smjestiti.
Nema prostora. EU administracija podiže do kraja godine plaće za još
tri puta zbog stresa koji uposlenici dozivljavaju u skućenim prostorima.

2018. Zbog stresa, plaća se podiže još dva puta.

2019. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari,
vozači sve odreda belgijski državljani. Udio naših u EU administraciji
je 99.3%.

2020. Hrvatska dobiva mnogobrojne novčane poticaje od EU među kojima i
onaj za uzgoj dudovog svilca. Prema podacima EU, Hrvatska ostvaruje
poticaj na 34 milijuna goveda, 136 milijuna ovaca, 11 milijuna svinja,
86 milijuna koza. Proizvodnja maslinovog ulja je 5 milijardi litara.
Ima oko 300 milijuna stabala maslina naime. Po podacima EU
administracije naravno.

2021. Njemačka istupa iz EU jer ne želi financirati kretenluke, mjesec
dana iza nje to čini i Francuska, a do kraja godine i Velika Britanija.
Kraj EU.

Umro komunist i dosao na drugi svijet. Na vratima sveti Petar rasporedi ga u pakao. Proslo deset dana ode Bog i proviri u pakao kad ima sta i vidjeti. Sve cisto i uredno. Svako radi svoj posao. Gori samo jedna vatra i oko nje sve uredjeno. Pokuca Bog na vrata i izadje vrag. Pita ga Bog kako to da je tu sada sve tako uredno, a vrag kaze:
- "Kako je dosao onaj komunist sve je uredio i sada sam prezadovoljan."

Zamoli on njega da mu ga posudi na jednu sedmicu. Prosla sedmica, dvije. Prosao mjesec ali Bog ne vraca komunistu. Ode vrag na vrata raja i pokuca. Izadje Bog i vrag mu kaze:

- "Gospodine Boze nije u redu. Posudio sam ti komunistu na sedam dana prodje mjesec ati ga ne vracas", a Bog odgovara:

- "Kao prvo ja nisam gospodin Bog, ja sam drug Bog, a kao drugo ja ti vjerojatno i ne postojim."

Kako se sklapa posao:

Otac:
- "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".
Sin:
- "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"
Otac:
- "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."
Sin:
- "Opa, u tom slučaju.... OK"

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac:
- "Imam idealnog muža za vašu kćer."
Bill Gates:
- "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"
Otac:
- "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"
Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."

Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac:
- "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika."
Predsjednik:
- "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"
Otac:
- "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."
Predsjednik:
- "Opa, u tom slučaju.... OK."

Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.

- "Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."

Vozač se poče braniti:

- "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise
control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"

Ne dizući pogled, njegova žena koja je sjedila pored njega i 'štrikala' reče:

- "Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."

Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla:

- "Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?"

Žena se osmjehnu i reče:

- "Možeš biti sretan što te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."

Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja "radar detectora", a vozač se prodera na ženu :

- "Prokleta ženo, da li ti ikada šutiš? Začepi gubicu!"

Policajac pogleda dalje i reče:

- "A morat ću vas kazniti i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve!"

Tu vozač poče pravdanje:

- "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me
zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu
hlača."

Na to će njegova žena:

- "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."

I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu:

- "Zašto već jednom ne ZAŠUTIŠ?"

Policajac pogleda u ženu pa je upita:

- "Gospođo, da li vas suprug uvijek ovako razgovara sa vama?"

A žena će na to:

- "Ne uvijek, gospodine, samo kad popije!"

Puše travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puše oni tako pa upita zeko pile:

- "Jel osjećaš nešto?"

Kaže pile:

- "Nita..."

Smota zeko veci joint i puše oni tako ka opet upita zeko:

- "Jel osjećaš sad nešto?"

Veli pile:

- "Nita."

Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puše oni opet i pita sad zeko:

- "Pa dobro jel osjećaš sad nešto??"

Veli pile:

- "Ne, nita, ni klun, ni kvivca, ni nogice..."

Napravile životinje u šumi javni WC, kad već drugi dan nema prozora na njemu. Lav okupio sve životinje.

Lav:

- "Ko je to napravio?"

Zec:

- "Ja. Medo je se pokakao, ja slučajno naišao, a on me čopio i samnom obrisao guzicu i bacio me kroz prozor."

Idući dan nema vrata na WC-u. Lav ponovno okuplja zbor.

Lav:

- "Ko je potrgao vrata ?"

Lisica:

- "E časni care ja. Medo je drkao, ja prolazila, a on me čopio, nategno me i bacio kroz vrata."

Lav već pomalo ljut, ali što je tu je. Sljedeći dan dotrčale sve
životinje do lava da mu se potuže da nema više WC-a. Otišli svi na
mjesto gdje je bio sagrađen WC kad ono samo hrpa daščica

Lav:

- "Hmmm, tko li je samo ovo napravio. Sigurno je medo prdnuo."

Jež:

- "Nije, nego je htio samnom obrisat guzicu."

- Zašto plavuša stavlja bebu u lonac?


- Pročitala u novinama: Ako dijete neće da pije mlijeko, prokuhajte ga!

Šalje Mujo Hasi internet adresu:


www.znamkotizenujebe.co.ja

Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaze mu ona:

- "Molim te baci me natrag u vodu."

I baci nju Bill natrag pa nastavi pecati. Kaže ribica:

- "A, želja?"

Bill:

- "Ma, ajd dobro! Reci....."

Izmislili Amerikanci kompjuter koji sve zna i koji odgovara na sva
pitanja. Da bi bili sigurni, pošalju jednog Amerikanca, jednog Rusa i
Husu da ga isprobaju. Odlazi Amerikanac u sobu u kojoj se nalazi
kompjuter, ali se ubrzo vraća i govori kako je kompjuter na sva moguca
pitanja dao točan odgovor. Isto se dešava i sa Rusom.

Na kraju odlazi Huso i ne vraća se čitav dan, pa ni sutradan...

Zabrinuti Amerikanac i Rus ulaze u sobu i zatiču komjuter kako radi
k'o lud, iz njega se puši, iz štampaca lete dokumenti, soba puna
papira.... Zbunjeni, pitaju Husu:

- "Šta si ga to, Huso, matere ti pit'o?"

Huso:

- "Nemam ljudi pojma, samo sam ga s vrata pit'o - ŠTA IMA?"

Gleda kroz prozor načelnik policije dvojicu policajaca sa psom.
Policajci gledaju stalno psu pod rep. Načelniku ništa nije jasno i tako zbujneno gleda dobrih 15 minuta dok nije sišao dole i izderao se na policajce: "Što pobogu radite tom jadnom psu?"
Odgovori jedan policajac: "Načelniće, nije nam jasno, prošla je jedna žena sa djetetom i dijete je viknulo vidi ovog krasnog psa sa dva šupka!!!!"

Bilo je to divno, toplo proljetno jutro.
Čovjek i njegova supruga su provodili dan u zoološkom vrtu.
Ona
je na sebi imala pripijenu ružičastu haljinicu - bez rukava, na
bretele. On je na sebi imao obične traperice i majicu kratkih rukava.
Dok su šetali, prolazili su pored ogromnog srebrnastog gorile.
Kad je spazio ženu, gorila je poludio.
Skočio je na rešetke, i držeći se jednom rukom (i dvjema nogama), groktao je i udarao se po prsima slobodnom rukom.
Očigledno ga je uzbudila lijepa dama u ružičastoj haljinici.
Muž je opazio njegovo uzbuđenje, i pomislio je kako je to zabavno.
Predložio
je supruzi da još malo zadirkuje jadnička tako što će da skupi usne i
zavrti stražnjicom. Ona je pristala, tako da je gorila postao jos više
uzbuđen, proizvodeći zvukove koji bi i mrtvaca probudili.
Zatim joj
je muž predložio da pusti da joj jedna bretela spadne, da pokaže još
malo svoje preplanule kože. Ona je tako i uradila, a gorila je zamalo
rastrgao rešetke.
"A sad mu pokaži prepone i kao fol mahni haljinom
prema njemu", reče on. Ovo je totalno raspalilo gorilu, koji je počeo
praviti brze okrete.
Onda je muž zgrabio svoju suprugu, pokidao lanac na vratima kaveza, ubacio ju kod gorile, i zalupivši vrata kaveza rekao:
"E sad mu reci da te boli glava!"

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju.
Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret.
Kupi pop BMW, hodža kupi BMW.

Jednog dana uzme pop vode i ode oprat BMW.
I dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u... -

"Šta radiš pobogu?", upita ga pop.
A hodža će: "Kad ti svoga možeš krstit mogu i ja svoga obrezat!"

Zašto je grudnjak najdemokratskiji izum?
Zato što potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.

Koji je najveći ženski odjevni predmet?

Spavaćica-pokriva dvije mljekare, plinaru i zabavni centar.

Imam i ja jedan o Žaku, možda će se nekome činit prost, ali nije.
Nazvao Žak prostitutku i kad je stigla pita on nju: " Jesi kad pušila kitu".

UN:
- "Imamo li uopce dokaza, da Iracani posjeduju oružje za masovno uništavanje?
Bush:
- "Naravno! Sacuvali smo sve racune."

Kako švabo, amer i hrvat idu na posao?

Švabo nabaci dva jajca u tavu, pojede, sjedne u mercedes pa na posao.
Amer nabaci dva jajca na šunku, pojede, sjedne u Chryslera i ode na posao.

Hrvat nabaci dva jajca na bicikl i piči na posao.

- Pravi Hrvat i sex


• Pravi Hrvat je „prosa svita i vidija svasta“, ali je
još uvijek „stidan ki curica“ pa tako za muške i ženske spolne organe
koristi uopćene i nejasne termine kao što su „doli“, „on“, „njega“,
„moj“ uz neizostavno hihotanje i rumenjenje obraza.
• Pravi Hrvat je u sexu dozalaboga perverzan i nastran, ali je u društvu čedan i stidan na istu temu.
• Pravi Hrvat se gnuša obrijanih p...a.
• Pravi Hrvat ne liže obrijanu p...u jer se tu nema šta lizati.
• Pravi Hrvat pri lizanju p...e ne shvaća da mora paluckati jezikom,
već ga isplazi i klima glavom gore-dolje sve dok ne dobije, u najmanju
ruku, blagi potres mozga dok partnericu ne uzbudi.
• Pravi Hrvat ne stenje u sexu, a ako mu se ta slabost i omakne, tada ubije ženu od batina da kome ne kaže.
• Pravi Hrvat pljune u ruku prije masturbiranja.

Mali virus


- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako.
Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata
je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu.
Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili
firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije
pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."



Skraćenice


TCP/IP - tri crne pive / i pelinkovac
DNS - daj nam stellu
DHCP - dvije hladne crne pive
ASP - ajmo svi pit'
ARP - ajmo radije pit'
WINS - vina ima, natoci svima
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivu popodne
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
PHP - pijmo hrvatska piva!
ODBC - odnesi dva ballantinesa cugerima
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - donesi ovamo travaricu, neka etanol tece



BUG


Microsoft je oborio Volkswagoneov rekord. VW je napravio svega 22 miliona Bugova.(Buba)



Win95 i P...a



- Sta ima p...a a windows 95' nema ?

- P...a je PnP Plug n Play compatible.



Black Life



U nekoj after-work setnji, jedan programer se povjerava drugom:
- "Znas, imam problem... nece da mi se digne..."
- "Je l' si probao iz safe - moda?"
- "Jesam, nece..."



Komojuter



Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao kompjuter programer i zove on Muju da mu pokaze svoje novo radno mjesto.
- "Vidis Mujo ovaj kompjuter ti moze sve reci sta te god interesuje."
Na to ce ti Mujo.
- "Pa dobro hajde ako vec sve zna de pitaj ga gdje je moj otac."
Hase vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor za kratko vijeme:
- "Mujin otac sjedi preko puta u kafani i pije pivo."
Na to ce ti Mujo:
- "E vidis Haso taj kompijuter ne zna nista jer moj otac je mrtav vec 15 godina."
Haso se ne dade zbuniti i unese i to u kompjuter i kompjuter posla novi odgovor:
- "Mujo ne zna ko mu je otac."



Bill Gates



Umro ti Bill Gates, i on sada kod Boga. Bog ga pita:
- "Hoces li u raj ili pakao?"
- "Pa, mogu li ja prvo da probam?"
I bog odluci da ga posalje u pakao jedan probni period i u raj na isti taj probni period.
Bil Gates u paklu, kad tamo sve veselo, ljudi kockaju, puse, piju,
zezancija. U raju susta suprotnost, svi sjede, sute, dosada na sve
strane. Vrati se kod Boga i najzad rece:
- "Ja cu u pakao."
Bog ga posalje nazad u pakao a tamo paklena vrucina, sama vatra i iz neba i iz zemlje. Bil Gates se sjebao i pita Boga:
- "Pa sta je ovo, maloprije je bilo sve u redu!!"
Bog ce na to:
- "E ono je bila demo verzija!!!"



Ciganin


- Kako se zove Ciganin koji prodaje kompakt diskove?

- CD-ROM.



Microsoft



Spavala plavusa sa Bilom Gejtsom te ujutro kad je krenula kuci kaze:
- "Sad mi je jasno zasto se tvoja kompanija zove MicroSoft."



Crnogorski virus



From: BlackMountains Hacker Group
Sent: Monday, December 04, 2000 3:05 PM
Subject: OPASNOST!!! CRNOGORSKI VIRUS !!!

U ovom momentu ste primili CRNOGORSKI virus. Posto nam je mrsko, a i ne
znamo niti imamo iskustva u pisanju raznih virusa, nas virus
funkzionira na principu saradnje i povjerenja. Dakle, molimo vas da
obrisite sve podatke sa vaseg kompjutera i da fordward-ujete ovaj mail
svim prijateljima (naravno prije nego obrisete sve podatke).
Hvala na saradnji i povjerenju.

BLACKMOUNTAINS HACKER GROUP





Aljbanski virus



PAZNJA!!!

Ovo je aljbanski virus.

Kada budete procitalji ovu poruku, zatvoricete vas internet explorer i uci u program MS Dos. Tu cete ukucati sljedece:
Cformat c:
Na ekranu ce se pojavljivati razljiciti programski redovi na koje cete vi samo pritiskati dugme Y.

Nadam se da cete postupiti onako kao sto je objasnjeno, posto nismo
mnogo pametni I nemamo tehnoljogije za nesto bolje, I time doprineti da
aljbanska virus zavljada svim kompjuterima sveta.

HVALJA.

PS Ne zaboravite ovaj text proslijediti svim svojim prijateljima u Adress ljisti.




Gates i Ribica


Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaze mu ona:
- "Molim te baci me natrag u vodu."
I baci nju Bill natrag pa nastavi pecati. Kaže ribica:
- "A, želja?"
Bill:
- "Ma, ajd dobro! Reci....."




Virus za Crnogorce


dealan virus za poslat Crnogorcima:
- "Hoćemo se kladit da nećeš upisat format c:"


Windows


Hirošima i Nagasaki '45,
Černobil '86,
Windows 98!!!


Error poruke


Muz: [vraca se kasno sa posla] Zdravo duso. Logiram se se...

Zena: - Sto mislis o kupovini novog televizora?
Muz: - Internal error. Out of resources.

Zena: - Daj mi kreditnu karticu, zelim u kupovinu.
Muz: - Sharing Violation. Access denied...

Zena: - Volis li me koliko volis i komp, ili ti sluzim samo za zabavu?
Muz: - Too many parameters...

Zena: - Pogrijesila sam sto sam se udala za tebe.
Muz: - Data type mismatch.

Zena: - Ti si totalno lud.
Muz: - ...by Default.

Zena: - Sto je sa tvojom placom?
Muz: - File in use. Try again later.

Zena: - Sto ti se dogodilo s autom jutros?
Muz: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.

Zena: - Hoces popiti jos malo vina?
Muz: - File system is full.

Zena: - Sto mislis o mojoj obitelji?
Muz: - Unknown Virus


NERO


- Što znači Nero Burning Rom?

- Crni sprženi Cigan.



Kompjutori su ženskog pola


- Koja su najveca cetiri razloga zasto su kompjuteri zenskog pola?

1. Zato sto, svaki put kada nabavis dobar kompjuter, dodje jos bolji i savrseniji.

2. Zato sto, svaki put kada kompjuter kaze 'bad command or file name'
to lici na onaj zenski komentar 'veoma sam ljuta na tebe ali ti necu
reci zasto jer ti to vec znas'

3. Zato sto su cak i najmanje tvoje greske sacuvane u nekom fajlu za kasniju upotrebu.

4. Zato sto, svaki put kada mislis da si dobro prosao kupujuci
kompjuter po povoljnoj cijeni, potrosices jos citavo bogatstvo na
dodatne softvere



I još jedan za kraj:


BABE



Dvije babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- "Moj je unuk skroz poshizeo. Celu noc sedi pred kompjutera, kuca po
tipkovnici, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan.
Nista nece biti od njega."
Na to druga baba kaze:
- "Moj unuk bice doktor ili pilot."
Odkud znas, pita druga baba
- "Pa kad god da udjem u njegovu sobu sprice svuda i on kaze: babo hajde da letimo."

Ozenili se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc izvodi Mujo bilderske poze i upita:
-Jesam li ko dinamit?
Fata odgovara:
-jesi samo ti je fitilj kratak

Igraju 2 eksera kosarku dodje Chekic i zakuca ih!!

Koja je razlika izmedju PUNKA i TOSE??


Punk it`s not Dead!!
:greeny2:

Znate da je Toše bio na radiu!?!?!?






Da i na šajbi i retrovizoru!