O ženama..

gorana je napisao/la:pa pitanje je trebalo biti : Zašto žene gledaju sapunice?

ahaaaaaaaa
uopće nisam skužila

1. Internet žena
Morate platiti da biste dobili pristup.

2. Server žena
Uvijek je zaposlena i preopterećena kada vam treba.

3. Windows žena
Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi živite bez nje.

4. Powerpoint žena
Idealna da je prezentirate ljudima na kakvom slavlju.

5. Excel žena
Kaže se da može štošta, ali vi je i dalje koristite samo za one četiri
osnovne radnje.

6. Word žena
Nema šta, svakim danom vas sve više iznenađuje, pa ipak, ne postoji
nitko na svijetu ko je zbilja razumije.

7. MS-DOS žena
Svi su je imali i niko je više ne želi.

8. Back-up žena
Mislite da ima sve, ali kad vam nešto zatreba, shvatite da joj ipak
nešto fali.

9. Scandisk žena
Svi mi znamo da ona može napraviti mnogo toga dobroga i da samo želi
pomoći, ali u načelu niko ne zna sta to ona zbilja može.

10. Screen saver žena
Nema nekih bitnih funkcija, ali volite je gledati.

11. Hard disk žena
Sijeća se svega, u svako doba dana.

12. E-mail žena
Od deset stvari o kojima vam priča, 9 su apsolutne gluposti.

13. Virus žena
Kada to najmanje očekujete, instalira se u vas stan i dočepa vaših
stvari. Ako je pokušate deinstalirati, možete se oprostiti od nekih
stvari. Čak i ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite.

14. SAP žena
Nakon dugogodišnjeg rada, slušanja savijeta vaših prijatelja i skorog
proglašenja bankrota, konačno ste je prilagodili vašim potrebama. U
međuvremenu se na tržištu pojavila puno jednostavnija varijanta.

PREDRASUDE O ŽENAMA
Ženski orgazam

Ovdje počinje i prestaje svaka sumnja o našim glumačkim sposobnostima. U krevetu smo, prave profesionalke. Žena koja je izazvana na iskonski orgazmički dvoboj unaprijed je upoznata s čitavim scenarijem, jer ga najčešće sama i piše, pa je za razliku od muškarca fantastično uživljena u svoju ulogu.
U prvom činu ona će popustiti. U žestokoj borbi jedan na jedan, muškarci pobjedonosno uzimaju prvi trofej. Ali samo zato što su bili brži. Srećom, žene su pune razumijevanja za netalentovane partnere pa će dramatično odglumiti završnicu sve dok se oni ne dignu na noge i ne zamole za još. Muškarci ne znaju glumiti, al' više uživaju. Ah, ta čuvena predstava!

Oprez, žena za volanom

Oprostite, a gdje ste vidjeli taj znak? Ako kojim slučajem jeste, onda to nije znak upozorenja ni opasnosti. Ona je bezopasna, jer cijeli život drži nogu na kočnici. Njeno strpljenje je neprocjenjivo, a bjesomučno se drži za volan kako bi što više podsjećala na vas koji vozite. Nemojte da vam prođe previše vremena prije nego što to počnete cijeniti, iako je ona u stanju čekati cijelu vječnost.

Dobra kao vino

Ili u eksplicitnom prijevodu - toliko si stara da se pitam kako se uopće otvaraš. Nakon ovakvog komplimenta možemo mirno umrijeti. Mnoštvo ovakvih i sličnih asocijacija koje imaju veze samo s mozgom barskih puževa i podcjenjuju žensku inteligenciju i zdravo rasuđivanje od kog nam zapravo pada kosa s glave. Jasnije je od dana da u bolnom ugrizu zuba vremena mi žene sve manje ličimo na žene i da muškarce ne pakuju u skupe butelje vina...

Razum i osjećaji

Ako vam je muškarac bar dva puta u životu rekao da se ne igrate njegovim osjećajima, onda vi niste nikakav izuzetak, ali potvrđujete pravilo da su žene ponekad stvarno nemoguće. Vi ste zaljubljeni u ljubav, a to bi vam rekao i Rochefoucauld da je živ. Ostavite se ćorava posla, poslušajte savjet pokojnog savjetnika za ljubav i saberite se ili potražite sreću u zagrljaju nove žrtve i počnite misliti srcem.

Plavuše se bolje zabavljaju

Sjećate se stihova one stare koja glasi: 'slikala se za skupe novine k'o od majke rođena...'
Kome zvono zvoni? Ovo je zadnji poziv plavušama, jer crnke napadaju! Naime posljednji brojevi najgolišavijih duplerica idu u korist svih nas.
A i svi pokazatelji govore da nije poželjno baš po svaku cijenu postati plavuša. Razlika je odmah vidljiva, a promjena će vas skupo koštati. Mogli biste se u najmanju ruku pretvoriti u djevojku sa slike, a u najgoroj varijanti završiti stihom iste pjesme: 'ljepotice, al' niko te ne voli...'

Prava vještica

Gospodo draga, najlakše vam je svaliti teret na slabijeg od sebe i pritom ga još nazivati vješticom, coprnicom, baba rogom ili kako već. Iako je u blažem obliku ta moć u stručnoj terminologiji poznatija kao ženska intuicija.

Sva četiri kuta

Ona je savršena domaćica, inteligentna, lijepa, hrabra, ali iznad svega - najbolja ljubavnica. Recept za idealnu ženu možete pronaći u svakom kutu vašeg stana jer ona je nevjerovatna. Nema joj premca! Neobično je fleksibilna i snažna pa je u stanju nogama i rukama poduprijeti zidove. Niko ne može držati sva četiri kuta kao što to ona čini. Za svaku pohvalu.
Vi ste, priznali vi to ili ne, htjeli olakšati činjenicu da ne želite u potpunosti ispoštovati bračni zavjet i podijeliti kućne poslove. Lakše vam je samog sebe uvjeriti da vi to ne možete i proglasiti je svemoćnim bićem. Prestanite čitati priče za laku noć, uzmite metlu u ruke i, za promjenu, počistite stan.

Krpe i krpice

Ma kakve šopingholičarke?! Mi smo gutačice reklama! Nije nikakvo čudo većinu freakova za reklame čine žene. Prepuštamo se konzumerističkom trash režiseru, koji nam garantuje glavnu ulogu na uličnim plakatima, uz mali uslov da kupujemo sve te krpice kako bi opravdale status jumbo zvijezde.
Ona samo voli igre na otvorenom u kojim pobjeđuje. S zadovoljstvom će progutati efemerne slogane kao što su 'Nešto sasvim lično!' ili 'Samo tvoja!', jer osim što taj reklamni scenarij savršeno koegzistira s njenim narcisoidnim mentalitetom, starim se torbama gura do kase za nove Benetton vrećice, kako bi osvojila prvo mjesto u originalnosti na subotnjoj kavi. Pravi takmičarski duh!

PMS

Dan je kao i svaki drugi, ali mi ne bi bile žene da ne napravimo neku glupost i ne pronađemo izgovor za one dane u mjesecu. Toliko smo dugo tražile savršenog muškarca koji će se veseliti svakoj našoj borici i razumjeti svaki oblik PMS-a, sve dok se takav konačno nije i pojavio pa smo od sreće počele histerično vrištati, misleći da sad možemo dopustiti sebi sve i ponovno proživljavati one dane koji su po kalendaru već prošli. Koje mudrice!

Smijeh nije grijeh

Ako ste se nasmijali onda predrasuda da se ne znate smijati na vlastiti račun, jer ste osjetljivi na ženske i tabu teme, neće biti i vaša presuda. A sve ostale molimo da ne zamjere kreativnom odljevu inspiracije, jer je izvor nepoznat i zapitajte se vrijedi li ipak ona da se u šali nalazi cijela istina......



C/P

NE ODUSTAJEM OD VINA



Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva, da joj dam nešto sitnog za hranu...
Izvadila sam novčanik i iz njega 50 Kn i pitala ju: ako ti dam ove novce hoćeš li kupti vino umjesto večere?
Ne, davno sam prestala piti; odgovorila mi je beskućnica.
Hoćeš li otići u šoping umjesto da kupiš hranu? Upitala sam ju.

Ne, ne gubim vrijeme po kupovinama; rekla je beskućnica. Vrijeme koristim u nastojanju da ostanem živa.
Hoćeš li potrošiti novce u frizerskom salonu umjesto na hranu? Pitala sam.

Jeste li vi ludi; odgovorila je beskućnica. Nisam bila kod frizera već 20 godina!
Dobro, odgovorila sam. Ne ću vam dati novce, umjesto toga vodima vas večeras na večeru s mojim suprugom.
Beskućnica je bila šokirana. Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi toga? Znam da sam prljava, a vjerojatno i užasno smrdim.
Nema problema, odgovorila sam. Važno je da moj suprug vidi kako izgleda žena kad odustane od šopingiranja, frizerskog salona i vina!!!

Ovo je zapisano u Židovskom Talmudu, knjizi gdje su s vremenom sačuvane sve izreke i propovjedi Rabina.




Priča kaže:"Budi jako oprezan da ne rasplačeš ženu jer Bog broji njezine suze.
Žena je nastala od muškarčevog rebra. Ne od njegovih stopala da se po njoj gazi.
Ne od njegove glave da se njome vlada, nego od boka da mu bude jednaka.
Ispod ruke da bude zaštićena i pokraj srca da bude voljena."

DNEVNIK NEDAVNO UDANE PLAVUŠE


Ponedjeljak
Evo završio se medeni mjesec i smjestili smo se u naš
novi dom. Veoma je zabavno kuhati za Tomu. Danas sam napravila predivan kolač
po receptu:
"Umutite 12 jaja odvojeno".
No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam pozajmiti
nekoliko iz susjedstva da bih umutila sva ta jaja. Kolač je ispao super.

Utorak
Tomo je za večeru želio voćnu salatu. U receptu je pisalo
"Poslužite bez ičega", pa sam skinula odjeću. Ali, Tomo je doveo
prijatelja na večeru - nikad nisam vidjela tako začuđena lica.

Srijeda
Odlučila sam danas poslužiti rižu po receptu koji glasi
ovako:
"Potrebno je dobro pranje prije stavljanja riže u
kipuću vodu".
Ugrijala sam vodu, okupala se, pa tek onda stavila rižu
da se kuha. Ukus od toga nije bio bolji, ali kad kažu...

Četvrtak
Danas je Tomo tražio salatu. Iskušala sam novi recept
koji glasi:
"Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima
zelene salate, sat prije nego što je poslužite."
Morala sam otrčati skroz do maminog vrta. Posula sam
salatu po listovima i tamo čekala sat vremena da je pas ne bi pojeo. Tomo je
navratio i pitao me osjećam li se dobro. Pitam se zašto.

Petak
Tomo je danas bio u kupovini i donio pile. Zamolio me je
da ga sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblače nedjeljom,
ali sam našla preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je divno, ali je
Tomo, kada ju je vidio, izašao iz kuhinje brojavši do 10. Nije mi jasno zašto,
budući da sam već znala da on umije brojati.

Subota
Danas su Tomini roditelji došli na večeru. Htjela sam
napraviti pečenje, ali smo u hladnjaku imali samo hamburger. Stavila sam ga u
pećnicu i podesila kontrole na pečenje. Mora da nešto nije bilo u redu s
pećnicom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger? Tomo nije bio baš
sretan, pa jedva čekam sutrašnji dan, da mu skuham neko novo jelo...

JEDNADŽBA 1

Čovjek = jede+spava+radi+uživa

Magarac= jede+spava

Dakle,

Čovjek = magarac+radi+uživa

Dakle,



čovjek-uživa = magarac+radi

Kratko rečeno,



čovjek koji ne uživa = magarac koji radi

JEDNADŽBA 2

Muškarac=jede+spava+zarađuje novac

Magarac=jede+spava

Dakle,

Muškarac=magarac+zarađuje novac

Dakle,

muškarac-zarađuje novac=magarac

Kratko rečeno,

muškarac koji ne zarađuje novac=magarac

JEDNADŽBA 3

Žena=jede+spava+troši

Magarac=jede+spava

Dakle,

žena=magarac+troši

Dakle,

žena-troši=magarac

Kratko rečeno,

žena koja ne troši=magarac

ZAKLJUČAK:

iz jednadžbe 2 i 3 a

Muškarac koji ne zarađuje=žena koja ne troši

Dakle muškarci moraju zarađivati novac kako žene ne bi postale magarice!

(Zakon 1.)

I žene moraju trošiti kako muškarci ne bi postali magarci!

(Zakon 2.)

Što dobijemo?

Muškarac+žena=magarac+zarađuje novac+magarac+troši

Zaključak iz zakona 1 i 2:

MUŠKARAC+ŽENA=2 MAGARCA KOJA ZAJEDNO ŽIVE SRETNO !!!!!

Postoji samo matematička i dijalektička logika, sve ostalo je – ženska